Ensalada de Letras 12 de Mayo

Como bien sabemos que es una gran verdad aquello que dice que de músico, poeta y loco todos tenemos un poco y vaya que esto es la mera neta, por eso en un estudio que hicimos de pasón rozón a los astros, nos arrojaron los siguientes resultados, mismos que como bien pueden estar ciertos en un 100%, asimismo pueden estar equivocados, y lo hacemos saber para en caso de suscitarse broncas no me culpen a mí, sino más bien culpen a los astros.

ARIES (nacidos del 21 de marzo al 19 de abril)

Tu astro nos dice que no creas que tienes un chingo de suerte, asimismo no te creas el muy nalga o el huy huy huy porque tu novia se está mochando con la nalga pues eso de creer que eres muy rachudo pa’ la suerte también se te puede voltear el chirrión por el palito, dado que los pedos pueden empezar a apestar el día que te diga que te tiene 2 noticias, una buena y otra mala, siendo la primera el que ya tiene tres mezquites que Juan no baja con la leña y la mala es que como el ombli-go ya se le está hinchando como pan de levadura, el papá de la nenorra que es de armas tomar, no tardará en notarlo, así es que se te acabarán las noches de luna y agüelita de cartón tendrá que haber casorio..!!.

TAURO (del 20 de abril al 21 de mayo)

Tus astros dicen que naciste bajo un astro que se presta a malas interpretaciones y aun consciente de ello te crees la di-vina chingada envuelta en huevo, maderiándote el pedorro con tus amigos de parranda de que en tu chante eres el mero chinguetas y que ahí nomás tus chicharrones hacen crack o truenan, dado que si bien llegas en la madrugada bien cagado de tanto pixto que tragaste, tu vieja te espera siempre sumisa y agachona, no te dice ni madre, ni te reclama, pero eso sí, bien que has sabido hacerte pendejo con tus cuates callándote el hocico sin decir que es dificilísimo el estar casado y todavía más el vivir con una vieja que es sordomuda..!!

GEMINIS (del 22 de mayo al 20 de junio)

Su astro le dice que debe por naturaleza saber que es mentira eso que dicen que el agua se hizo sólo para los güeyes. Por eso hacen caso omiso de ello, con la consecuencia lógica que su marido se muestra un tanto renuente a dormir al revés volteado u sea con la cabeza pal lado de los pies en la cama dado el caso que la peste a pescado revenido cada vez que mueves los pies lo dejas con los ojos cuadrados y la nariz arriscada, todo porque no quieres entender que el agua combinada con jabón es ideal pa’ hacerte la talacha y darte tus buenas canaliadas después de haberte dado una  santa cogida.!!.

CANCER (de junio 21 a julio 22)

Sus astros les dicen que viene siendo uno de los más culeros, puesto que nada bueno te presagian, pues por un lado desde el momento en que te parieron te trajeron la sentencia de que más tarde que temprano se tiene que cumplir. Por otro lado te pintan la vida color de rosa, aconsejándote que firmando el contrato leonino matrimonial pasarás a ser el más feliz de la tierra y otras partes, por ello lo más aconsejable es que a tu astro lo mandes a la chingada pues todo es una pinchi mentira. Así es mientras no se cumpla tu sentencia de cáncer, mejor vive tu vida de cotorrón y así no dejaras pa’ la plebe una viudita empetatable..!!.

LEO (del 22 de julio a agosto 22)

Los astros te dicen que no debes hacerle al tío vivo, o mejor dicho que no sean pendejos y anden jugando albures, puesto que lo mejor que deben hacer es ser prácticos y precavidos y así evitarse jugar riesgos innecesarios, pues si ya tienen el gane en la mano por el hecho que a su pinchi suegra ya se la llevó la chingada lo aconsejable es dejarse de la pinche velación y demás chingaderas, dado que lo mejor es darle pozo, pero bocabajo, para que cada que se mueva se vaya más pa’ bajo, no sea que por andarle haciendo al sentimental el médico forense por metiche se le antoje hacerle la autopsia y a la monda, pues ahí al descubrir que le diste veneno pa’ ratas se te acaben las noches de luna..!!!

VIRGO (del 23 de agosto al 22 de septiembre)

Sus astros les dicen que deben ser más aguantadores para así poder ver la vida con espíritu deportivo, puesto que deben de comprender que un hogar sin Sancho viene a ser igual que un jardín sin flores. Por ello se debe entender que si desde el viernes, sábado y domingo llegan de madrugada a su hogar dulce hogar más chupados o exprimidos que un pinche limón tequilero y su vieja ni reclama ni hace malas caras sino que al contrario entre más tarde llegan ella está muy contenta, es ahí donde deben hacer gala de espíritu deportivo, puesto que el Sancho o como cariñosamente le llaman también como “El Gato”, éste mientras tu andabas ensartado de la vida en tu parranda, el gatito entró, cogió un ratón y salió a perderse por la ventana…!!

LIBRA (del 23 de septiembre a octubre 22)

El influjo del astro Libra empieza a ayudar a sentirte afortunado, puesto que el dinero que ganas te empieza a rendir más ya que según tú encontraste la foórmula apropiada para ello, lo que claro está bien que quieras ser riquirriqui pero mira no seas cabrón y para poder lograr lo que más ansías, dejes a tu vieja y a tus morros sin comer como la gente pues no es posible creer que coman como si fueran pajaritos…!!

ESCORPIÓN (de octubre 23 a noviembre 21)

Su astro les dice: o son pendejos o se hacen pues no es posible que aun con 14 pariciones en su haber o sea a tiro o piernas abiertas por viaje, nomás por no saber decir NO a tiempo y es más aunque el payaso ande malo o ande pintado de colorado, seña que no puede haber función, les vale madre y abren las patas, desafiando al “sin orejas”, claro con la lógica consecuencia que al primer palito y al primer pedito que les sale y en plena dieta, al rato que no baja Juan con la leña ya andan en busca de darle carrilla a la cigüeña para que llegue con el noveno buki. Por eso deje por un lado las pastillitas y el mentado ritmo y hágale caso a su astro, que le recomienda que como cuando niña en la escuela hacer una tarea de 5000 páginas con la palabra No, No, No y No, ya verá como surte efecto….!!.

SAGITARIO (de noviembre 22 a diciembre 21)

Éste te dice que tienes un chingo de suerte en el amuuur pues gracias a que eres más terco que la divina chingada y con tu pinche perico lograste convencer a tu chava pa’ que se moche con la nalga y aunque todavía no has logrado abrochártela es cuestión de un rato, pero sólo que como siempre sucede hay un pinchi pero y vaya un pero medio cabrón, dado que su papá es un pinche viejo de pelo en pecho e influyente, al cual ella le tiene pavor. Por eso no debe extrañarte que un día que estén bien abrochados y con movimiento rítmico, al momento que digas ouchaa, cuando quieras acabar, a güebo tengas que sacar la pirinola a la chingada y tengas que acabar la tarea con la mano…!!.

CAPRICORNIO (de Diciembre 22 a Enero 19)

El influjo que tu signo te trae es de ser inmensamente feliz, bueno eso sí, hasta que tu quieras serlo, pues si dentro de tu matrimonio el amuuur y la dicha son los principales factores de vivir feliches y tuti contenti ese factor hay que conservarlo el mayor tiempo posible y la mejor manera de hacerlo es dejar que tu vieja se quede allá en Chiapas o si es posible en Yucatán o San Juan de la chingada, casi pegado allá con el fundillo del diablo, he lo monda que esa ausencia lo sea por 15 o 20 años, pus es así como el amur perdurará, y no hagas caso aquello de que “amures de lejos, amures de pendejus”, eso es cosa de cabrones fracasados, amargados, pues que no saben apreciar la verdadera dicha de la vidorria.!!.

ACUARIO (del 20 de Enero al 18 de Febrero)

Los influjos bajo este signo dicen que serán muy pero muy afortunados, claro que por ello o para ello tendrán que pagar al tiempo pero por lo pronto recibirán un chingo de dinero que al decir de ellos es dinero ganado fácil y lo que es mejor combinado con placer. Claro que aun así, ello no es muy recomendable pues no deja nada bueno el andar de mayate y andar metiéndose con putancones, pues tal y como suelen ser son más mañosos que los mismos mayates. Así pian pianito te irán jugando rudo hasta convencerte en que ese raro acto del amor completo y pleno de satisfacción es hacerlo a la una y una o sea primero yo, luego tu y así verás que todo el chingamadral de dinero que según tu ganaste fácil, lo tendrás que devolver para que después a ti te hagan tubo los serotes o sea porque te arrempujen la tripa gorda…!!.

PISCIS (del 19 de Febrero al 20 de Marzo)

Tu astro dice que son más que bien protegidos por el Dios Eros, ya que disfrutas a todititas madres del amuur y como si fuera poco eres insaciable pal embodogue del pitonte, lo cual claro se te puede aceptar. Pero mira, no seas cabrón con tu vieja, pues con eso de tu negocio con esos viajes que dices hacer a Tucson o a Nogales, con duración de una semana, mejor dile la neta y que te fuiste de largo y te la pasaste a toditas madres rodeado de viejas en Puerto Peñasco, para que así la muy mensa de tu vieja la malicie y no te siga esperando pa’ cuando llegues hacerlo, con las patas abiertas…!!,

Posdata: Aclaro que si por alguna circunstancia lo que dice tu signo no está de acorde con tu manera de ser o de actuar, te hago del conocimiento que a mi no me culpes, sino a quien debes culpar es a tus astros, ¿estamos?.

Y colorín colorado esta ensalada salpicada con el Clarín Horóscopo ha terminado y al que no le gustó le doy la bendición de la hormiga: Chingue a su madre y Dios que lo bendiga!.