Ensalada de Letras 9 de Junio

HAY DE PERROS A PERROS…

Y.- Yo sé que no están ustedes para saberlo, pero yo sí pa’ contarlo, me decía el chismoso del Pepe “el Mono Sonso” Gastélum el otro día: “Fíjate, la semana pasada estuve en una reunión especial donde estaban pixtiando un ingeniero, un contador, un químico, un experto en computadoras y un líder ejidal quienes al punto pedo empezaron a presumir que cada uno de ellos tenía el perro más entendido de la re-gión y pa’ demostrarlo fueron por su respectiva mascota y fue al ingeniero al que le tocó primero exhibir a su can, a quien de inmediato le ordenó: “¡Escalímetro, muéstrales tus habilidades a estos cabrones borrachos!”. Inmediata-mente el perro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera. Luego de la demostración todos admitieron que el perro era una chingonería. Después el contador dijo que su perro podía hacer algo mejor y le ordenó:

“¡Registrador, muéstrales tus habilidades a los honorables y muy distinguidos señores”. El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletas cada una y fue premiado con un aplauso de la concurrencia.

Entonces el químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor y le ordenó: “¡Óxido, demuestra tus habilidades!”. Óxido caminó hasta el refrigerador, agarró un litro de leche, peló un plátano, prendió la licuadora y se hizo un batido, y todos aceptaron que era impresionante. Cuando le tocó el turno al informático, comentó que su perro podía ganarles a todos y le dijo: ¡Megabyte, hazlo!”. Megabyte atravesó el cuarto, prendió la computadora, comprobó si tenía un virus, mejoró el sistema operativo, mando un e-mail e instaló un juego excelente. Todos aplaudieron convencidos que lo que acababa de hacer el perro era muy difícil de superar.

Entonces miraron de reojo al líder ejidal y dijeron: “¿Y su perro qué puede hacer?”. El ejidatario se quitó el sombrero, se rascó la cabeza y esbozando una sonrisa pícara, llamó a su perro y con un dicho campirano le ordenó: “¡Güebón, muestra tus habilidades a esta bola de cabrones pa’ que sepan como masca la iguana aquí en nuestra parcela”.

Entonces “El Güebón” se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el licuado, borró todos los archivos de la computadora, les buscó bronca a los otros 4 perros, se robó la perrera y se fue en chinga y su dueño dijo a sus acompañantes que ni se les ocurriera demandarlo porque manos les iban a hacer falta pa’ pelársela aunque lo demandaran en la contraloría, el ISAF, el IFE o la FIFA, y se encaramó a su Hummer y se fue soltando una carcajada llena de risa.!!.

COSAS DEL AMUURR….

Q.- Quién sabe que tan aventados serán los lectores de El Clarín en las cosas del amuur, me decía el tremendo garañón Darío “El Güerito” Lerma, pero según estudios re-cientes y la experiencia que a lo largo de mi carrera como galán, el chaca-chaca aparte de placentero es muy nutritivo y sirve pa’ prevenir un chingo y dos montones de enfermedades, por lo cual les voy a pasar y gratis unos tips pa’ que no digan que soy egoísta y para no hacerles más largo el cuento, ahí les va:

Hacerlo parado, fortalece la columna vertebral.

Boca abajo, estimula la circulación de la sangre.

Boca arriba, es más placentero.

Hacerlo solo, es rico pero egoísta.

En grupo puede ser divertido.

En el baño es muy digestivo.

En el carro puede ser peligroso, aparte que si te agarra la chota con las nalgas de fuera te carrucha pal bote por faltas a la calidad moral y a las buenas costumbres…

Hacerlo con frecuencia, desarrolla la imaginación.

Entre dos, enriquece el conocimiento.

De rodillas, resulta doloroso.

En fin, añadió: sobre la mesa o sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cuna o la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el zacate o en la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en el closet, hacerlo siempre es un acto de amor y de enriquecimiento, no importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni posición económica..!!.

MAÑOSO PA’ GANAR…

L.- La mera neta de que los hay los hay me decía el popular “Chilo” Valdez, pues fíjense que el otro día me encontré al “Chuto” Irigoyen quien me dijo que traía ganas de echarse unas cheves y darse una vuelta pa’ rumbo de las playas de Cabullona, donde había muchas puchachas, y de inmediato subimos la hielera al carro, la cargamos de cheve y cogimos monte a Cabullona donde nos dimos tremendos tacos de ojo con tantas bellezas, y de repente miró a una que le gustó y me dijo: “¿Te apuesto 50 dólares a que yo le hago el pelo a esa morenota que está en aquel carro?”.

Al ver a la puchachona le dije: “Cómo estás jodido pa’ que te capee, pero en fin te voy a apostar los 50 dólares”.

Tonces se encaramó a uno de los grandes árboles que hay en el río Cabullona y comenzó a gritar que se iba a suicidar, por lo que la raza mitotera se amontonó para esperar a verlo caer…, pero en eso llegó la morenota y le dijo: “Oyes tú, atarantado, se me hace que estás tomando una decisión muy apresurada, pues todavía estás joven y tienes una vida por delante.”. Al escuchar aquello “El Chuto” cabrón le contestó: “Es que me quiero suicidar porque ya estoy decepcionado de la vida y ninguna mujer me pela y todas me sacan la vuelta”. Tonces la muchacha al verlo decidido le preguntó: “Bueeno, ¿y si hago el amor contigo no te suicidas?”. Ahí fue cuando el Chuto le dijo: “Claro que no mija”, e inmediatamente bajó del árbol, los dos se subieron al carro de la muchacha, se perdieron entre los árboles y al rato volvieron con cara de felicidad y cuando bajó del carro la muchacha le dice: “Espero que desistas de tu loca idea de suicidarte”. Y él le contestó: “Claro que sí mi vida, lo tendré muy en cuenta, pero quiero que sepas que lo del suicidio era puro cuento, pero me sirvió pa’ ganarle una apuesta a mi compa Chilo..!!”.

FILÓSOFOS DEL CHARCO…

Recientemente leí que el amor es una cuestión de química, debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico: Octavio “Cabezón” Othón.

Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo quedársela: Pancho “Picado” Arvayo.

Después del casamiento marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda, no pueden verse, pero siguen juntos: José Luis “El Cocho” Sotelo.

Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz.  Si tu mujer es mala, serás filósofo: “Filipino” Meza.

Las mujeres nos inspiran grandes cosas y no nos dejan con-seguirlas: Mario “El Pachi” Zepeda.

La gran pregunta que nuna he podido responder es: ¿Qué quiere una mujer?: José Luis “Chocolate” Ramírez.

Crucé unas palabras con mi mujer y ella cruzó unos párrafos conmigo: Juanito “Político” Reyes.

Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante 2 veces por semana; luz de velas, cena, música y baile. Ella va los jueves y yo los viernes: “Pelos Parados” Robles.

No me preocupa el terrorismo, estuve casado por dos años: Jesús “Tipi-tipi” Pino.

Hay una manera de transferir fondos que es más rápido que en el Banco, se llama matrimonio: Juan “Tonina” Flores.

Tuve mala suerte con mis dos esposas, la primera me dejó, la segunda no: Ramón “Cortadillo” Peralta.

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio: 1.- Cuando estés errado, admítelo. 2.- Cuando tengas razón, cállate: Antonio “Pachicho” Olivares.

La forma más eficaz de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez: Jorge “Pichigudo” Ríos.

¿Sabes qué hice antes de casarme?, lo que quería: Rafael “El Choya” Ortiz.

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años, después nos conocimos: Aurelio “Frijolito” Solís.

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada. René “Chino” Luzanía.

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo: “Manuel “El Loco” Alegría.

Una vez puse un aviso en los clasificados: “Busco esposa”. Al día siguiente recibí cien cartas y todas decían lo mismo: “Puedes quedarte con la mía”: “Kike” Ruelas.

Primer hombre (orgullosamente): “Mi esposa es un ángel”.

Segundo hombre: “Tienes suerte, la mía sigue viva”: Julián “El Grillo” Gallardo.