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Ensalada de Letras 16 de Letras

June 22, 2017

El gran pensador del Trake: “El Catotas” Duarte

F.- Fíjense que hace días que vinieron a jugar beisbol las momias de Los Ángeles y Tucson, contra las momias del Charco, donde mientras la bola de cabrones se dedicaban a pixtiar lindo y bonito, la mayoría de ellos de columpio, yo me la llevé agarrando cura con las pláticas de los rucos que vinieron del otro lado, quienes a pesar de haber nacido en Agua Prieta, nomás se fueron pa Los Ángeles o la Tuza, según ellos el idioma nuestro se les está olvidando, porque allá a güevo tienen que hablar inglés, sobre todo la bola de mandilones que se casaron con mujeres gringas pa’ que les consiguieran la green card y ya con peipers no los coja la migra y los deporte a México a la chingada, por lo que me di cuenta que muchos de ellos interpretan el “tumba burros” de la Real Academia de la Lengua Española a su manera y como mi pecho no es un almacén, les traigo la colección de palabras nomás para que agarren patada con el totacho que se dejan cai los nacidos en el Charco y hoy jijos de Trump y como interpretan a su manera el significado de palabras conocidas y pa’ no hacerles largo el cuento ahí les voy:

Anómalo: Culo con almorranas.

Antílopes: Rivales del “Caldito de Queso” López.

Asfaltado: Expresión que dicen las maestras al niño que no va a diario a la escuela.

Atiborrarte: Desaparecerte.

Benceno: Lo que los bebés hacen con los ojos cuando maman leche materna.

Bermudas: Observar a las que no hablan.

Cacareo: Excremento del preso.

Cachivache: Pequeño hoyo en el pavimento, que está a punto de convertirse en bache.

Cavernícola: Pequeño excusado al que no le cabe casi nada

Consolidándose: Situación en la que está una pareja de recién casados en el monte.

Decapito: Súper hombre.

Depara: Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.

Dilemas: Háblale más.

Diógenes: La embarazó.

Diputadas: Habla como mariquita.

Embarnecer: Ponerse muy Barney.

Fehaciente: Lo contrario de bonita que no siente.

Indigestión: Trámite que solicita un indio.

Indonesia Vendedora de verduras que no entiende razones.

Ménsula: Pendejuela.

Meollo: Se mió en el hoyo.

Ministerio: Pequeño aparato estereofónico.

Nitrato: Contigo ni a las canicas.

Nuevamente: Cerebro sin usar.

Ondeado: On toy?.

Polinesia: Mujer policía que no entiende razones.

Talento: No tan rápido.

Telepatía: Aparato de TV pa’ la hermana de mi amá.

Tubérculo: Expresión de los apaches cuando alguien los veía bichis.

Travesuras infantiles del “Cortadillo”…

A.- Así como lo ven tan serio hoy que es adulto, a mi gran amigo de la “inflancia” Ramón Peralta, mejor conocido con el remoquete de “El Cortadillo”, de chamaco era un cabrón pícaro que les sacaba canas verdes a las maestras en la primaria me decía el otro día “El Pato” Holguín y precisamente fue un mes de junio del año que ni recuerdo, pero estábamos en tercero de primaria que un día éste cabrón por andársela pinteando, no hizo la tarea, y en la mañana llegó muy campante y a la hora de entregar la tarea se quedó sen-tado como si nada y como la profesora ya lo conocía le pre-guntó: “¿Por qué no hiciste la tarea Ramón?.  Entonces “El Cortadillo” se le quedó viendo y contestó cínicamente:

“Fíjese profesora que tengo un problema sexual”.

“¿Cómo? se sonrojó la maestra y con voz temblorosa dice: un niño de tercero de primaria de 9 años con un proble-ma sexual? ven esto lo tiene que saber el director”; y lo agarró de la mano, lo llevó a la dirección y al entrar le dijo al director con voz agitada y coyoyaya de vergüenza y co-raje: “Señor director, éste niño no hizo la tarea porque dice que tiene.. se acercó al director y en voz bajita le dijo: dice que tiene un problema sexua..l!!”. El director al oír aquello abrió unos ojotes y dijo balbuceando:

“No, eh, digo no se preocupe, voy a arreglar este asunto, vaya a su salón a seguir dando clases, yo lo arreglo…”.

La maestra salió de la oficina colorada de la vergüenza que “El Cortadillo” le hizo pasar ante el director. Enseguida el director respiró, se acomodó la corbata, se limpió el sudor y le dice con voz tranquila: “No te preocupes niño, yo te entiendo, no hay problema tómate tu tiempo, esto queda entre nosotros, pero de hombre a hombre quiero que me digas sinceramente ¿cuál es tu problema sexual?”.

El cabrón del “Cortadillo” esbozó una sonrisa pícara y dijo: “Es que hoy se me hincharon los güebos y por eso no hice la tarea…!!”

La Momia Rosada…

F.- Fíjate que el otro día, me decía el chismoso del Botete Márquez, sin querer queriendo oí la plática que tenían un gringo, un chilango y el borrachales del Memo Quijano, quienes a punto pedo estaban hablando de espantos y no faltó quien metiera la cuchara, pero no vayan a pensar que fui yo quien les dijo que en el panteón municipal por las noches se estaba apareciendo un espanto que se hacía llamar la Momia Rosada, por lo que los tres se sintieron muy valientes, presumiendo que no le tenían miedo a los vivos mucho menos a los muertos y para comprobarlo jugaron un volado para decidir quién era el valiente que iba primero a comprobarlo y le tocó al gabacho que agarró monte pal cementerio, entró sigilosamente y cuando había caminado 10 metros oyó una voz a sus espaldas que le dijo: “¡Soy la momia rosada!”. Eh gringo cabrón, se le pararon los pelos del susto y en chinga arrancó y cruzó la línea como alma que lleva el diablo y ni siquiera se despidió de sus compas.

Luego de una hora le tocó el turno al chilango quien creyéndose muy chingón se dirigió al cementerio y en cuanto entró oyó la voz que le decía: “Hey pinche guacho cabrón, yo soy la momia rosada”, y bolas cabrón arrancó en chinga a la cantina y le dice a su amigo el borracho: “Fíjese mi amigo que la momia rosada sí existe”, a lo que el briago del Memo le dijo: “Pinchi chilango miedoso cabrón, pero me toca el turno a mi y vas a ver que la pinchi momia rosada me hace los mandados” y cogió monte pal cementerio, se metió hasta el fondo y cuando venía de vuelta oyó la voz que le dijo: “Pinchi borracho incrédulo, yo soy la momia rosada” y el briago del Memo le contestó de volada: “Pos si eres la momia rosada, vete al baño y ponte pomada en la rajada, vieja cagona jija de la chingada!!”.

El mayito de las botas…

N.- Nomás no vayas a decir que yo te lo vine a contar, pero el otro día que andaba tomando fotos en una fiesta me tocó oír la plática entre dos profes de Navojoa y uno de ellos le dijo al otro: “Fíjese compadre, me quiero comprar unas botas, pero ya recorrí varias tiendas aquí en Agua Prieta y en todas las venden muy caras…”.

El compadre le dijo: “Vaya a Hermosillo compa, allá hay más cheros y lugares onde las puede comprar más bonitas y baratas”. Al día siguiente el mayito se encaramó en Tufesa y llegó al mediodía a Hermosillo y como no sabía a donde ir compró un periódico para ver las ofertas y lugares donde comprar las botas y cuando estaba leyendo la nota roja vio una noticia que decía: “Roban anoche las Botas Porchas los ladrones se llevan un botín de 10 mil pesos”.

El mayito dobló el periódico y agarró un taxi pa’ que lo lle-vara a la central camionera y agarró el primer camión para Agua Prieta y no quiso saber nada de las botas. A los 3 días lo miró su compadre y le preguntó: “Oye compadre, ¿por fin compraste las botas en Hermosillo?”. El susodicho sacó de su carro el periódico y se lo enseñó a su compadre al tiempo que le decía: “Que botas voy a andar comprando compadrito, imagínate, si un botín cuesta 10 mil pesos, ¿cuánto costarán las pinches botas?”.

Y colorín colorado esta ensalada ha terminado y al que no le gustó le doy la bendición de la hormiga: ¡Chingue a su madre y Dios lo bendiga..!!.

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