Consultorio Gratuito 17 de Junio

Linda pureza de ammurr…

V.- Vaya hasta que al fin cayó en las redes de Cupido el incansable Ricky Ballesteros. Eso y más me decía el Oscar Anaya, y prosiguió diciéndo: “Verás Mac, que buena se la jugaron al cabrón Ricky, pues a como estaba impuesto a que a novia que tenía al darse cuenta que ya la traía enculada, de volada les pedía que le dieran una muestra de ese amurr y claro ellas enamoradas pensando en amarrar a tan buen galán, pronto se mochaban con la nalga, sólo que ya una vez que las despatolaba, luego luego pa’ desafanar se llamaba ha robado, les decía que él jamás serviría como plato de segunda mesa. Así pues desafanaba y se decía ora sí policromada y bella mariposa a otra cosa. Y ya desafanado se lanzaba en busca de la siguiente, y ni modo Mac, -decía el Oscar-, pa’ que negar que éste cabrón “Ricky” parecía tenía imán, pues no bien salía de un enredo cuando ya estaba en otro, y claro gritando que él sólo firmaría el contrato matrimonial cuando se encontrara con una mujer de la más pura que pudiera existir. Pues llegó un día que se topó con un señor pedorro, una chava que la neta, desde el primer momento lo cautivó, tan así que por primera vez, éste estando más que seguro que su novia era virgen no pidió una prueba de amor, tan así que de inmediato le pidió fuera su esposa y claro ella viendo el gran partido que se llevaría al casarse con él, pa’ más que pronto aceptó.

Así que como ya se le tostaban las habas por aventarse tan lindo cuero, apresuró las cosas y en menos que canta un gallo se llevó a cabo la boda, fue un acto sencillo pos andaba que se las pelaba por desflemar el cuaresmeño. Una vez pasado el bailorio, salió con su flamante esposa al hotel y en la suite en la intimidad, él poniéndose muy romántico le dice: “Y dime amor, ¿qué fue lo que más te gustó de éste día?”. Tons ella respondió con una voz ensoñadora: “Me gustó más mi Ricky, cuando el juez del Registro Civil dijo: En nombre de la ley los declaro marido y mujer, también me gustó mucho cuando por primera vez me presentaste como tu esposa pero lo que más me gustó fue cuando llegamos aquí y le saqué la lengua al policía que siempre que venía acompañada aquí al hotel, me prohibía la entrada…!!!

Premiados…

D.- Deveras que hay cada cabrón en éste mundo que mejor cállate cállate, me decía José “El Huachango” González, cantinero estrella del KCs. “Verás por qué te lo digo, resulta que el sábado pasado llegó a la barra el cabrón Memo Pinto bien pedo, sólo que al contrario que como llega en otras ocasiones, pues se sentó en el banco junto a la barra, pidió su Buchanan y sin decir media palabra comenzó a beberlo. Al verlo preocupado le pregunté que si qué pedo había y me dijo: “Sabes que hace dos años me hice la vasectomía y no sé cómo decírselo a mi esposa”.

“Vaya hombre -le dije- te ahogas en una escupidera, pos no veo donde puede estar el problema, eso es cosa natural, así que con confianza díselo a tu esposa..”. 

“No mi Huachango, es que tú no sabes cómo está el caso, pero te diré que el problema es que hoy en la mañana ella me dijo que voy a ser papi..!!.

Se vino tubles…

V.- Verás Mac que cínico es el “Chito” Garibay, me decía “El Matapáparos” Fabela. Y ya picado por oír el chisme le pregunté: “¿Cómo está el pedo pues?. y éste de volada empezó a decir: “Tu nomás lica, pica y califica hasta donde llega la concha del cabrón “Chito”, pos la otra noche que nos pixtiamos, temprano él se apaletó en el Intimo Bar con una morra y yo me arranqué pa’ no hacerle mal tercio, así pues, como cerquita está el hotel, rentó un cuarto pa’ echar una patita a gusto, tan así fue que ya en la madrugada éste decidió reportar. Así pues ya ahí en su casa abre la puerta con miles de cuidados y todavía para no hacer ruido entra caminando de puntitas como bailarina de ballet, pensando así no despertar a su ruca, llega hasta la recámara y muy cauteloso comienza a desvestirse y de repente su ñora prende la luz y rechinando los dientes de coraje le pregunta: “Chito!, hazme el favor de decirme que pasó con tus calzoncillos?”. En eso el cabrón ve con horror que por el apuro los dejó dejado en el cuarto del hotel, pero como lépero que es, de pronto le llega la inspiración y fingiendo una sorpresa dice: ¡“Dios mío, ya me robaron los calzoncillos..!!”

Chivirico feliz…

P.- Pinche Sergio Aguirre mejor conocido como “El Sabbath”, éste sí que es chivirico contento, pues le vale que su ruca se los ponga siempre y cuando al parecer no las dé por amor al arte”, -eso me decía el “Ojón” Luis Ochoa-. “Y verás Mac –prosiguió-, es tan conchudo el cabrón “Sabbath” que nomás lica y califica lo que pasó el otro día cuando su ruca llegó a la casa luciendo elegante abrigo de mink y cuando él le preguntó cuánto le había costado, ella le dijo: “Me lo saqué en una rifa”.

A los pocos días le recaló luciendo un valioso collar, a lo que de nuez éste volvió a preguntarle cuánto le había costado y ella le contestó: “Me lo saqué en una rifa”.

Así pues pasaron unos días cuando le recaló luciendo un hermoso reloj finísimo montado en ancora de rubíes, por lo que le pregunta sobre el costo y ella le contesta. “Me lo saqué en una rifa”. Pasaron varios días hasta que de nuevo le recaló, pero ahora tripulando un carro último modelo y sin esperar que le preguntaran sobre el valor, ella dijo: “Me lo saqué en una rifa”. Pasaron los días hasta que un día en que se bañó se puso muy elegante, prueba que iba a salir, al verla el cabrón “Sabbath” con cierto aire burlón le dice: “Si vas a salir amorcito, cuídate y lávate bien el boletito..!!.

Sanitos con pixto…

V.- Verás Mac me decía el “Bacho” Chávez que cabrones son el Toño Escárrega y “El Chanclas” Noriega, quienes más con el fin de cotorrearla que por pertenecer a Alcohólicos Anónimos fueron a una junta que los in-tegrantes llevarían a cabo para escuchar a un orador que vino de Los Ángeles, California. Luego de la presentación, el orador dijo que el alcohol es el peor enemigo de la humanidad y mandó llenar dos vasos, uno con agua y otro con tequila, luego agarró un gusano, lo metió en el vaso con agua y el gusanito empezó a maromear muy contento; luego lo sacó y lo metió en el vaso con tequila y el gusanito de volada se desintegró; y dirigiéndose a los presentes preguntó: ¿A qué conclusión llegamos?”.

Escuchándose de inmediato el grito del “Chanclas” y del Toño: “Pos llegamos a la conclusión que si seguimos pixtiando tequila, nunca tendremos gusanos..!!”.

Y colorín colorado esta ensalada ha terminado y a los que no les gustó les doy la bendición de la cotorra: A chingar a su madre y Dios los socorra…!!!